2013年11月10日 星期日

新聞毒藥

今日與小朋友解釋媒體傳播簡單的面向。想起學生時期,在上新聞媒體課程時,老師一邊教受媒體新聞道德,卻又一邊把現今媒體生態當作笑話般的談論;像是自打嘴巴般,無力的嘲諷與感嘆。

早期新聞,是為傳遞真實及政策訊息而存在。

因為真實,所以為大眾而接受,漸漸的,大眾對內容深信不疑。有心者,便開始利用權勢來操縱訊息的傳遞。如君王為穩民心,公佈天下太平之假象;如戰場為引誘敵軍,發出軍中決策之假訊息。因為真實,所以有意為之,玩弄大眾於鼓掌之間。

如此,新聞的真實性終將堪慮。

課堂上交的,是新聞應具備的責任、無私與事實。
可現今新聞,多數充滿猜忌且不經查證的言論

時代演變,對於訊息的求知越來越多,新聞的內容不將止於現於政策、軍事及經濟等消息,連生活上的大小事都可以變成新聞;如哪個地方有甚麼樣的人物,做了甚麼樣的大事;哪家商店內的東西便宜又實惠。有了點人性,多了點真實,而不是一昧的單方觀點,可引領大眾多方理解。

好的面向,背後必藏著壞的一面
新聞越來越親民了,而盲從者,也多了。有心者,花點錢,隨時都可以買訊息。開始有人利用新聞,來發表自身對於社會、政府的評論,混淆社會的觀點,嚴重者,可能操縱民意並引起社會恐慌。

所以如何選擇性的接收新聞,成了小朋友們今後的功課。



之後,給小朋友們看了張普立茲新聞攝影獎的照片。


我問小朋友們,知不知道這張照片當時引起甚麼樣的爭議?

小朋友們回答:為什麼記者不去救那位被禿鷹盯上的孩子?

於新聞記者的角度來講,這張照片闡述了現實與殘酷,把非洲貧困的真像向世界發佈了。

但於人道來說,這位記者其實可以阻止這一幕發生的。

所以,在新聞道德與人性道德之間,你要怎麼去取捨,這也是小朋友們自己該去好好思考的

這對小朋友們是個較為嚴肅的話題,但我想小朋友們在看過現今台灣新聞亂象之後,多少可以了解我分享這圖片的意義。如果這些小朋友之中,有一個可能成為台灣記者,我希望他可以記得這張照片,並去思考甚麼才是正確的,並能夠不被當時的趨勢所綑綁,取捨甚麼樣的事情才是你應該去做的。

新聞爆炸的時代,需要的是某種毀滅,才能有新生
能解現今毒藥的解藥,我將它放在未來上。


2013年8月31日 星期六

培養愛?

當一對交往了七年,徹底融入彼此家庭跟生活的情侶,因一個外人,打亂了原有的步調。忽然間,男孩搞不懂,對女孩的感情究竟是不是愛了。正當男孩苦惱於選擇時,他問:妳覺得,愛可以培養嗎?

培養?此時此刻,這一詞我認為不適合放在這句子裡。當男孩一說出口,我就覺得答案已經呼之欲出了。培養一詞原意為「將兩個不相同的東西至於一個適當的空間,促使其發生、成長」。培養的成功率不是百分之百,且夾雜著風險。
如果是一對剛交往的戀人,我會說:試試吧。但男孩花了七年的時間,還想要培養愛,便顯得牽強。

記得故事裡常出現的話:妳不愛我沒有關係,我們可以慢慢培養感情。
明理人都看得出來這是多麼委曲求全,勉強兩個不同道的人走同樣的路。
所以,愛,可以培養嗎?

我給了男孩否定的答案。


愛,應是醞釀。「本指製酒的醱酵過程,比喻事情逐漸發展」。
兩顆相同的心,往同樣的方向前進,才能醞釀成愛。
而男孩的腳步已舉足不前,無法前進。七年培養不出的愛,又談何醞釀?
我認為,男孩其實已經不愛女孩了,剩下的,只有責任、習慣與牽絆。男孩卻試圖想要利用這些來繼續培養兩人的愛,不用多想便可知,這將只是痛苦的延續。

放下吧,一但開始懷疑愛的存在,這段感情便不在值得"培養"了。



2013年8月30日 星期五

思念

人常需要藉著某種媒介
來回憶過去的氛圍

曲子的旋律
照片的色彩
空氣的溫度
環境的香味


時間的洪流
壓在身上的重量是輕是重

而回憶總是讓人喘不過氣
獨自承受的痛苦   只讓人感到寂寞

被名為思念的線緊緊綑綁住
像被操縱著
無法動彈




2006/11/19 23:55

執著 愛

看了許多朋友的BLOG 
忍不住會想問自己
為什麼我沒有辦法對 愛 值著

看她們愛的死去活來

悲  痛  傷  怨

但就是放不了 愛 
  

很想愛一個人
但是就是找不到那個人
害怕愛一個人
因為還沒愛 就已經受傷了

想被好好疼愛
卻總沒辦法接受那些不喜歡的人
被愛
其實也很難受

說真的
奉勸那些還沒談過戀愛的人
不要看太多的言情小說啊
那會讓自己對愛存著過多的幻想
言情小說的特一公式
持續的愛
唯一的愛
永遠的愛
在現實中是很難達成的
很多女人都相信自己對愛是忠誠、奉獻的
卻很難相信男人也可以這麼做
所以才會出現言情小說來滿足那些不相信及期待相信的人
( 雖然現在看言情小說大部分焦點已經不是這個了,大家都馬愛看腥、煽、色 = = )



在朋友失戀的時候
我曾經題問

原諒和恨
哪種比較簡單?

恨 似乎就比較不會難過
原諒 似乎就會比較輕鬆

有恨就還有愛
真愛他 就原諒他

那麼...
到底要如何才可以不愛了...
















看多了許多人的失戀
彷彿看到以後的自己
問我為什麼不會看到那些人的甜蜜呢?
因為....
我太ㄍㄧㄥ了 = ="
我不敢想像自己那種失去矜持的模樣


我對很多人、事、物的接受率很高
漸漸的就會變成無所謂
漸漸的覺得那些不算什麼
最後變成不自覺

打著打著
我想起
原來那段我曾經付出的感情
感情接受的太快
覺得等待無所謂
覺得別人的言語不算什麼
最後
原來啊
我付出了那些應該是很重要的東西而不自覺啊

也弄不清他對我付出了什麼...


 或許是付出的多了
所以也貪心了
所以我不知道自己得到了什麼?
回想那段感情也很難快樂

想要 值著 愛
就是這樣難吧
因為傷害大於快樂


如果要學懂 愛 才能算是長大

這大概就是...
我總是說自己長不大的原因




2006/12/14 23:23

戒菸愛情

【我想,這就像是戒煙一樣。】
妳坐在我的後座,抱著我,這樣說著。
【你覺得呢?】
﹝啊!?﹞
裝作聽不到。
根本沒想到妳會跟我談論這些事啊,我要回答妳什麼呢?
【妳不覺得,我這樣像抽煙一樣,想戒,卻又戒不了。】
﹝喔。﹞

安靜了,只剩風聲。
邊騎車,邊思考妳說的話。

她是一個長的很可愛,身材很火辣,但很嬌小的朋友。
她的男朋友,是一個很可愛的弟弟。
就是所謂的老少配啦。
那有什麼關係,反正我們家這位長的也不像21歲。

兩人交往了快1年了,現在同居中。
不過她準備趁租約到期的時候,搬回自己的家。
而弟弟男友就趕去跟朋友住。

她說,想分了。
說的還挺輕鬆自在。

認識她這麼久,每每看到她在我們面前對於另一伴的態度,
總讓我懷疑,她,是不是認真的。
之後,我想,
她是在用她的方式,在談她的戀愛。

兩人 間有了距離。
什麼距離?
時間。

雖然住在一起,但是真的在一起的時間卻很少。
她早上上班,晚上在家等弟弟男友回家。
而弟弟男友也是早上上班,晚上還要去學校上課,回家之後,也少有精神顧到她。
久而久之,漸漸的開始不滿意這樣的生活。
覺得平淡了,沒有熱情了,
覺得無聊了,沒有意義了,
覺得不需要了,沒有安全感了。
想要改變現況,再僵著下去,那未來會變成什麼樣?

家裡,又來了2隻狗寶寶。
她笑著說:
【沒關係,我還有狗陪我,我的生活,不會沒有重心。】
一樣說的輕鬆自在。

她有所顧慮。
總是以不在意的態度掩飾真正的感覺。
至少,我是這樣認為。

所以,
當她在問我感情的問題時,我有點驚訝,但是很高興。

她問:
【人為什麼一定要談戀愛?】
我說,
人,是群居的動物,人們沒有辦法不依靠而生活。

【那家人、朋友呢?】
家人跟朋友不一樣,雖然這些人會一直待在自己的身邊,但是卻沒辦法滿足妳天生所需要的東西,
而她們最後也都會為了自己的需要離開妳。
妳還是會認為自己是孤獨的。

【有時候,我覺得自己很自私。】
這很正常啊。
除非妳想當尼姑,去作慈濟。(笑)
我們都有觀念,其實都知道,該做的事,跟不該做的事。
但是,在當下,根本無從考慮,那都是最直接的反應。
只有往往回想的時候,才會覺得,那時的自己,是自私的。
這不能怪誰,因為誰不想保護自己。
不自私點,最後受傷的一定是自己。


發現,她的煩惱其實很多。
有很多癥結,她自己解不開。

她,
分不清楚,愛跟習慣。

這問題也困擾著很多人。
有很多人,也對我提出一樣的問題,
但我都沒辦法給她們答案,
答案都在於她們自己。

但卻讓我覺得,愛,好短暫。

有什麼辦法,才能知道,對那個人一直都是愛,不再懷疑是習慣。
要如何判定,那是愛。




問我為什麼要抽煙?我回答不出來。
也許是寂寞,也許是發洩,也許是需要。

就像如我問妳,為什麼要戀愛!
因為寂寞,因為需要,因為想要發洩。

像一個癮,上癮之後,會嚐到酸甜苦辣,想要戒,卻戒不掉。

抽煙的人,一定沒辦法想像,煙不在身邊的日子,究竟是怎麼過的。
也想不起來,上癮之前的自己,是怎過渡過的。
戀愛的人,也沒辦法想像,情人不在身邊的日子,要怎麼渡過。
也想不起來,單身的自己,是怎麼生活。

她說:【我想,這就像是戒煙一樣。】

就算把癮戒掉了,但是看到別人在抽,自己一定會忍不住。
明明知道不好,卻還是不自覺的伸出手,點了一跟煙,吐出一口氣,
然後享受那些時間的流逝。
就這樣,
又是一跟接著一跟。



戒煙愛情,

想戒卻戒不掉的感情。



2006.04.24

勇敢

好話每個人都會說
不過都是些安慰的話語

而那些會以話語傷害別人的人
或許只是不想虛偽的為自己找藉口吧


能夠這樣做自己
其實真的很勇敢





2007/01/07 02:20

習慣寂寞

昨天再跟娘聊MSN...
跟我說預計來台中幾天好好的陪陪我
大概是因為我跟她說過想接她來台中養老吧
她也想好好的看看台中

擔心平常日我要上班上課
沒有時間陪她
她說~~她可以找間店 坐下來喝咖啡 看書
這樣聽起來就很寂寞
:娘  妳該找個人陪妳了。
但是我想婚姻對娘的傷害還是很大
她對於我這樣的提議不削一顧...
:我一個人習慣了 妳又不是不知道
:妳娘我是個可以享受寂寞的人。
是逞強 還是釋然?
但在我聽起來  一整個就很哀怨
這種話我不是沒有說過
怎麼能不了解這些話背後真正的感受...


娘曾經有個機會
沒有說 但其實我知道那個人
但是她放棄了   或許...有部分原因是因為我
那時還小 說了不喜歡
其實只是不喜歡一個不熟的人在那邊管教我
但我卻沒有告訴她 其實我不介意有個新的爹
現在一個人在外地
生活週遭沒有熟悉的人
我知道她苦撐很久了
一切都是為了生活....

曾有一段時間
我很不能諒解
我很不喜歡長輩在我面前說我很獨立
也很不喜歡我娘拿獨立這個字眼來壓我
因為那樣不是我自願的

但是現在22歲了
也不能拿這個當作藉口了

以後若真的能順利的在台中定居
把娘接來養老
應該是很不錯的
但是 台北的工作機會比較多 也比較能發展
需要考慮的事情還是很多





2007/04/06 16:01

手心手背都是肉

曾經
做過最壞的打算

乾脆
我走好了

知道你會傷心 會自責
所以我沒有這麼做 

當作回報妳對我的信任
所以
我留下了
而那也只是最壞的打算而已 畢竟 我還沒有灰心到那樣的地步

有時
我不知道該不該笑
也不知道該對誰笑


我會笑
我會因那些不知事情原委而關心的人  為那樣的窘境   尷尬 不知所以然的情況而笑
問我為什麼笑!?
不知道
只是不笑的話我不知道還能有什麼樣的表情
需要掩飾的事情太多了
寧願用笑來帶過
也不要用難過的表情來惹得你們擔心

總覺得
有很多話要說
但是說不出來
也打不出來
發生了很多事

感覺自己的事.....
也不是那樣的重要
所以...
算了吧!!

眼前還有更重要的事情
不是嗎?

不需要激情
不需要溫暖
我只是想要個擁抱
能夠支撐著我的擁抱


力量已經漸漸的分散了
被啃蝕殆盡
折磨
煎熬

卻不想自己的痛苦也成為別人的痛苦

我想
我們都是一樣的





2007/04/20 13:36

妳的手

到醫院的時候
我完全沒有想到要做什麼心理建設

但是一看到病床上的樣子
整個就無法言語
躺在床上一動也不能動
眼神沒有焦距
妳看的到我嘛
妳還認得我嘛

隔天
去接叔叔的班
看到叔叔把緊緊握著的妳的手
交給我
浮腫的好嚴重
拿著毛巾幫妳擦手
看到叔叔一直跟你說話
一直說我愛妳

我相信叔叔是真的很愛妳的
雖然他跟我們無親無故
叔叔還是跨越的那樣的距離
叔叔為什麼不能早生的20年呢
怎麼不早點認識妳呢
不管是家人的愛還是情人的愛
卻在妳生命快要到盡頭的時候
才讓妳享受到

看到妳蒼白的頭髮
身上插著管子
只要想到我在台中無法陪妳就很難過
我很怕 不知道哪一天
會接到電話
雖然早就知道日子了
但是一想到這個還是會難過

晚上
慢慢的幫妳擦著身體  幫妳翻身  幫妳沾濕嘴唇
眼淚還是一直流
小時候都妳是幫我洗澡的
現在 換我幫妳擦身體了


本來
我想去廟裡面拜拜
卻不知道該跟神求什麼了



昇峰說的
妳一定都一直看著我們
妳知道我們是很愛妳的
妳知道我一直牽著妳的手的
我有稍稍的感覺到妳握著我的力量
雖然那可能只是妳的手的重量
我還是握著


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昇峰
謝謝你
雖然我那天是真的很想抱著你哭的
但是我怕給你困擾
怕你以為我的壞習慣又犯了
加上你說的那番話
所以我沒有這麼做!!
抱歉讓你這麼晚回家




2007/05/07 01:39

我很好 請妳也要很好

2007年6月9日
晚間9點34分
來不及接的一通電話
看到未接來電上頭的顯示
是爸爸

伸吸了一口氣
按下播號鍵




姑姑 走了
8點多的時候

雖然早有了心理準備
覺得
那種落淚的衝動並不是難過或是傷心
而是一種遺憾


那時正在開會
嚇到其他組員了
SORRY啊
不過怎麼有人的表情比我還難過啊
沒事的
我會把這禮拜的兩個提案完成的
就這樣丟下跑回台北
我自己也會良心不安
我可不想被妳們打死
大家忙成這樣
我回台北像是落跑一樣

姑姑
這陣子很忙
可以讓我分心不去想
不過卻也讓我沒辦法陪妳最後的這一段時間
我相信叔叔一定是陪著妳的
他比我們任何一個人還勇敢說愛妳
所以
不要有遺憾喔
不要留在我們身旁
我們會好好的
請放心




2007/06/12 01:30

不一樣的是 不會再醒來了(怨念文)

叔叔說
妳就像是睡著一樣

他說

跟護士幫妳按摩完後
在旁邊聊天
突然的
覺得有了什麼
轉過去看
妳就像只是睡著了般
沒了呼吸
只剩微弱的脈搏

但也漸漸的平靜


妳就這樣的走了

在電話旁邊
靜靜的落淚

還好
最後陪在妳身邊的
是叔叔
最愛妳的人

我難過他們什麼都沒有跟我說
頭七的時候也是
我一直以為是禮拜六的
想著要回去
但他們卻在禮拜五
爸、哥、叔、嫂
清清淡淡的
陪妳走最後一程

沒有我
沒有我
沒有我
沒有我
沒有我



























叔叔說
妳在生前
沒有欠人家什麼
別人也沒有欠妳什麼
所以妳走的很快

頭七那天
只有爸見到妳
叔叔說
畢竟是姐弟



爸
她是不是要你振作
要你不要再做一些不切實際的夢想
這個家
不能只靠叔叔在撐
面對現實吧







哥
請你做出哥的樣子
這個家
往後是要依賴你的
現在的大學錄取錄是90%加上你當兵的加分
這次大學若是沒考上
我是不會諒解你
不會諒解你說要準備考試而不去照顧姑姑
不會諒解你在這種時刻還要去參加女朋友姐姐的婚禮
往後變成怎麼樣
一切都是你自己造成的
我知道你在我面前顧忌著尊嚴
但請
讓自己真正的在我面前有尊嚴



2007/06/18 04:10

沉默

曾景何時
我們之間
多了沉默
那樣的沉默
是了解
是習慣
還是我們彼此的刻意忽視

我想
我應該是了解妳的

妳總是說
討厭那些自認為了解妳的人
所以總是會刻意做出讓自己跳脫的行為及話語
給人一種真的不懂妳的錯覺
我想
那是妳的逞強、妳的倔強

或許
如妳所說的
妳經歷過太多的事情
所以看事情的態度與別人不同
所以妳也不希望人家了解妳


而現在
究竟是我們熟析的過了頭
還是
怕我們看穿彼此!?

厭倦了呢!?



2007/08/18 22:06

誤會

誤會

只會讓人感到距離

我討厭那種距離

討厭

我討厭吵架

討厭

我討厭別人吵架卻自己感到委屈
那個跟我其實沒有什麼間接關係的
我沒有立場跟別人說
:我不喜歡吵架。
這樣別人就不會吵了嘛!?

每個人都各有各的立場
在被傷害之前
是不是也要想想
自己有沒有傷害別人


互相這句話不是說假的
或許
有一方會特別吃虧
但若為了面子
為了心情
逞強
而失去情感的交流、依附

想想
到底是那ㄧ個
會比較吃虧


我不願意這個樣子
至少我是這麼想的

我不知道
男人們之間的友情
是以什麼樣的形式去維持
這是女人們永遠也不會了解的


2007/08/27 02:03

善與惡 都有著同一張面孔

很多事情

都期許自己可以不要想太多


只是很多時候

自己站在自己的面前

都變的不堪入目

千瘡百孔
卻還可以帶著笑

那是善 還是惡




善與惡 都有著同一張面孔 
而一切
都取決於它們與每個人相遇的時刻

而

善惡兩字
其實是相輔相成的
無法是獨立個體
但對於堅信善惡對立的人們
是多麼大的折磨



常常覺得累了  倦了

意外的了解到
原來我一直是如此

打自己一巴掌還屢試不爽

這
算是一種變相的自殘嗎!?


2007/09/02 02:06

歸零

一切都歸零了
這樣是好的吧

該刪去的記憶就該刪除
就像我刪除掉他一樣

不必再維持著有名無實的牽絆

你說會盡力的回到過去
既然已是過去 我也沒想過要強求
我回應過  那是我當時得到的答案
所以沒有遺憾
對你 也不擔心
我想答案早在你心中的  不是嘛?

對不起
我這麼做

或許   曾經我成為了你的顧慮
從今
不再是了

我不知道你是怎麼看我的
來這裡之後
很多人都說我是個好人
什麼是好人!?
就算我被頒發了許多好人卡
我仍然不覺得自己是個好人 
也不是你 "理想中" 的那個人

到了這裡  "穩定" 這兩個字還可靠嘛?(笑)








真好
我幫你解決了一件事耶

放手去做吧
你可以的


2007/07/28 01:01

我發現..我對於愛情的勇氣 在那一次就用光了

我的回答...

當我們牽起手的時候
我就已經決定不再逃避
不再逃避你的身分
不再逃避你跟他的關係

或許...我對於愛情的勇氣  在對他那一次就用光了


之前
當你說我不要再跟沒有意思的男生有那樣的互動
我很怕你誤會我什麼...
我卻又不知道該如何解釋
因為我的表現的確是那樣
大概是之前跟太多"櫃子"裡的人在一起
我似乎也只會這樣跟很好的異性相處
導致讓人分不清...到底是朋友...還是親密的人

你說過的
我把它當成警惕 缺點
記在心底。


而現在
或許感情已經不再是你的重心
事業 學業 兩邊忙
已沒有多餘的心思
可以放在我的身上吧
也或許
是不敢對我有太多的期待


只是
不可否認的
最近是真的很想你
連身邊的朋友
都知道有"表弟"這一號人物了
( 之前跟一個朋友有聊過我們的事,她給你的代號就是表弟,所以我們後來都說表弟。別人聽到還以為我發生亂倫了= 3=)

那天
我覺得真的好自然
好像已經在一起很久了...
我仍可以記得 那天抱著你的感覺


或許 你對我已經不再那麼熱切
我不想忘記現在這樣的感覺  也或許 是太自作多情
不過仍再次的提起勇氣了

我們之間
可能就差一句話
你的一句話    或是
我的一句話

我知道 你有顧慮
我也沒有多說什麼

而現在的我們
那一句話
是不是還重要呢?



2007/05/24 01:30

給我的曾經

給在天上的你


好久了呢
我還是沒去看過你   過的好嘛
他還是常常去找你訴苦嘛
你走了之後
他少了人可以傾訴
希望你依然可以給他所想要的依靠
順便幫他找個好女人吧

失去你
對我總是個遺憾
沒有珍惜那段分離的時間
翻開那一本因為想你而寫的日記

91.10.24
生活課的時候,老師問了一個問題
如果你只剩下三天的生命,你想做什麼事?
在最後,我想到了你。想到我一直沒有去看你。

我在紙上寫著:
要去看你,第一次,也是最後一次。

我們之間結束的這麼簡單
一場電影,你送我回家的那一天。
之後,我們沒有交集。
不懂,當時的我不懂。
如果我肯付出,是不是一切都會不一樣?不會惋惜?
後悔在一起的短暫。
當時的我不承認那是喜歡,也不認為那是什麼。
直到現在才敢承認
我只是太過掩飾自己的心意。
..............
你走了。走的突然。
你的女友崩潰了,他也是。
我卻難以置信的鎮定
這反而讓我不知所措。
我們分開太久,所以連悲傷也不會了?


請准許我想你。
................................

本子
打算等我找到你的時候
燒給你
因為那是為你而寫的。



2007/05/17 16:52

利用與信任的兩面一體

利用來自於相對的信任,但這樣的信任卻諷刺的傷人。
我只希望我能笑著面對....

人們總是在誤解中分離
不肯卸下心防面對自己
需要的
是勇氣

我希望能把我笑著的勇氣分給你們


不想說再見
不要讓我失去勇氣





2007/04/10 01:18

煙癮誌

是一種癮

戒不掉

我曾比喻煙癮就如同愛情

美好卻又傷身

但又要如何才能不知道它的滋味


2007/03/12 00:47

想哭的時候

有沒有人說過

想哭的時候

該怎麼辦!?






















用手指腹的側面

壓住自己的下眼圈

然後輕輕的向下壓






















這樣

就會有多餘的空間

儲蓄淚水





















淚水無法滿溢

也就無法落下




2007/01/21 00:22